Počítačoví analfabeti dokáží připravit počítačovým machrům lecjaké zážitky. Kdysi jsem slyšel o jedné paní, která si myslela, že CD-romka slouží jako podšálek na kávu a taky ho tak používala 
No proč ne. Ale počtěte si konec konců sami.CD rom do hi-fi věže
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Malé číslovky
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Windows - verze?
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.1, 95, 98, XP, 7 nebo nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Co máte na monitoru? Květináče ...
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
Základní údaje z informatiky
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
Hláskování
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Pracovní místo
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
CTRL+ALT+DEL - jej, to je písmenek!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D , E a nakonec L.
Asi má být CONTROL s K, ne?
Zavřete okno ... no jo, venku je hluk
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Ach ty děti ... :-)
Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Káva jako káva, ne?
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape - Nescafe... vždyť je to totéž...
Každý pátý absolvent naší české lékařské fakulty sbalí diplom a odchází do zahraničí za čtyřikrát lépe placenou prací hned po promoci. Každým rokem s nimi odchází další dvě stovky lékařů s praxí a kvalifikací. Zdravotnictví personálně krvácí a je stále více závislé na práci seniorů a cizinců. Každý čtvrtý pracující lékař či lékařka je v současnosti již starší 60 let. Roste počet cizinců.
Je to už 6 let, co se v rámci republiky setkáváme s koronery. Tedy přesněji s lékaři, kteří se specializují na provádění prohlídek těl zemřelých. Abychom získali více informací o zkušenostech s provozem služby koronerů, oslovili jsme Ing. Davida Tučka s několika dotazy: 
Říkáte, že vám se to nemůže přihodit? Cévní mozková příhoda a Vy - to nejde prostě k sobě? Ale omyl. A pokud si myslíte, že se toto onemocnění týká jen starších lidí, tak ani v tomto bodě nemáte pravdu. Zde je výpověď několika lidí o příznacích, průběhu a léčbě cévní mozkové příhody. Jedním z prvních příznaků může být právě vlevo vyobrazený pokles ústního koutku (centrální paréza n. VII - facialis). 
Šťastný život se skládá z mnoha maličkostí. Mnohé z nich si ve všedním běhu dní ani neuvědomujeme. Měli bychom si jich však považovat. Když se nám nic nedaří a zdá se nám, že všechno je na nic, měli bychom si vybavit podobný seznam, jaký tu uvádíme. Měl by nám dodat sebevědomí a také přivést k vděčnosti za to, co jsme dokázali a čeho se nám v životě dostalo.
Fronta se řadí zprava. A prosím vás, netlačte se. Možná se žena Ryba nedostane na každého, ale to není důvod k neukázněnosti. Musíte čekat, až na vás přijde řada, a doufat, že budete mít štěstí. I bez pomoci astrologie se rozšířily fámy o kouzlu ženy ve znamení Ryb. Samozřejmě má i své záporné stránky, ale na první pohled je školní láskou každého chlapce, nepatrně okořeněná zajíčkem z Playboye. Musíme také přiznat, že moderní emancipované neústupné ženy ještě zvýšily hodnotu dívek Ryb.
Stránka obsahuje horoskop na celý rok pro znamení beran, býk, blíženci, rak. Pokud vás tedy zajímá co vás čeká a zřejmě nemine, začtěte se do našeho textu. 
Toto je nejtvořivější ascendent ze všech. Pokud máte ascendent v Rybách, dokážete překročit běžnou rovinu vědomí a vnímat život v jeho přirozené podstatě. Nesmírná citlivost vám umožňuje ladně se mísit s nekonečným proudem barev a obrazů, které vámi plynou. Pokud však žijete mimo ascendent, máte sklon ztratit odrazový bod. Výsledkem je, že do sebe vstřebáváte psychické a emocionální dojmy z neosobního vědomí vesmíru. Bez pevného odrazového bodu je těžké rozlišit tyto dojmy či zjistit, zda to, co vnímáte, má skutečný význam, nebo je to jen pouhá iluze. 
I soudní znalec, který dá svůj posudek k soudu s doporučením svěření dítěte do péče otce nebo matky může být občas nestranný a může udělat některé chyby. Článek obsahuje text, jak se bránit proti případné křivdě a jak se domoci toho, že ne vždy musí být dítě svěřeno matce. 
