Počítačoví analfabeti dokáží připravit počítačovým machrům lecjaké zážitky. Kdysi jsem slyšel o jedné paní, která si myslela, že CD-romka slouží jako podšálek na kávu a taky ho tak používala 
No proč ne. Ale počtěte si konec konců sami.CD rom do hi-fi věže
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Malé číslovky
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Windows - verze?
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.1, 95, 98, XP, 7 nebo nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Co máte na monitoru? Květináče ...
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
Základní údaje z informatiky
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
Hláskování
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Pracovní místo
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
CTRL+ALT+DEL - jej, to je písmenek!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D , E a nakonec L.
Asi má být CONTROL s K, ne?
Zavřete okno ... no jo, venku je hluk
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Ach ty děti ... :-)
Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Káva jako káva, ne?
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape - Nescafe... vždyť je to totéž...
Asi 60% lidí má nejrůznější poruchy zraku, kterým říkáme oční vady. Stránka se zabývá nejčastějšími z nich - krátkozrakostí, dalekozdrakostí, vetchozrakostí, šedým a zeleným zákalem, odchlípením sítnice, makulární degenerací. Stránka uvádí příznaky, projevy a léčbu. 
Cluster headache neboli erytroprozopalgie je záchvatovité onemocnění projevující se velmi prudkými a intenzivními bolestmi kolem očí. Tato nemoc má i další ekvivalentní názvy - cyklická cephalea (kefale), Hortonoův syndrom nebo histaminové bolesti hlavy. 
Rotavirové průjmy jsou celosvětově vedoucí příčinou těžkých střevních onemocnění provázených dehydratací, se sezonními maximy v závislosti na zeměpisné šířce a místním klimatu. Dle údajů Světové zdravotnické organizace (WHO) jsou příčinou 20-70% hospitalizací pro průjem a přibližně 20% veškerých úmrtí na průjem u dětí ve věku do 5 let. Udává se, že každým rokem onemocní rotavirovou infekcí s lehkým průběhem na 111 milionů dětí. 
"Buď rád, že můžeš studovat," slýchal jsem od rodičů a pokračovalo to: "Až budeš pracovat, už to nebude takový pohodový život." A tato slova jsem slyšel celých 6 let na vysoké škole. Ale dnes se s odstupem doby zamýšlím nad jejich větami - měli opravdu tak bezmeznou pravdu, která se rodičům tak často přikládá?
Milovníky nahých dívčích těl potěší odvážný čin dívek z Vyžlovky, které se rozhodly pro dobročinné účely nafotit kalendář, ve kterém zveřejní své akty. Podpoří tak výstavbu hřiště ve své vesnici. Protože se mi název a akce samotná líbí, dávám odkaz na fotografie k dispozici.
Taky jste koukali na film "Román pro ženy?" Já ne, ale kamarádka mě poprosila, abych jí ho nahrál na DVD, tak jsem na začátku viděl něco, co mě zaujalo - byla tam scénka, ve které byla dívka, jež si čte v metru zamilovaný vzkaz, který je na místě, kde bývají normálně reklamy. Nestihl jsem to přečíst celé (stejně asi jako nikdo ostatní) a tak jsem na internetu našel 
Za šestnáct let kapitalismu v Česku se ve společnosti objevily zcela nové fenomény. Máme nezaměstnané, workholiky a stres z daní. Někteří lidé jsou movití, jiní bohatí a někteří dokonce opravdoví boháči. Peníze se staly všudypřítomným měřítkem. A podle něj se poměřují i lidé. Důležité jsou hlavně vnější znaky: značka bot, hodinek či auta. Podle nich vás ostatní dokáží zařadit do "majetkové" kategorie.
Koza si potrpí na elegantní zevnějšek a ráda se předvádí, je umělecky nadaná, miluje přírodu. Mohla by být nejšaramantnější bytostí na zemi, kdyby nebyla tak nestálá a pesimistická. Nikdy není spokojena se svým osudem a přivádí své spoluobčany až k zoufalství svými výroky. Své slabé stránky a vnitřní nejistoty zakrývá silnou arogancí.
Letní čas začíná poslední neděli v březnu, kdy se ve 2:00 hodiny posunou o jednu hodinu napřed, na 3:00. A končí poslední neděli v říjnu, kdy se ve 3:00 hodiny posunou o jednu hodinu nazpět, na 2:00. Letní čas tedy trvá sedm měsíců, neboli 30 týdnů či 210 dní přesně.
Pro prvňáčka je určitě aktovka nebo „aktovkový batoh" lepší než měkký batoh, a to z důvodu jak zdravotního (vhodnější pro formující se páteř), tak z důvodu praktického (lepší orientace uvnitř). „Aktovkový batoh" jsem užila záměrně, neboť slovo batoh v nás navozuje úplně jinou představu, než o co se jedná v případě školního batohu. Pokud totiž před aktovkou dáte přednost batohu, tak určitě zvolte batoh pevného, stabilního tvaru s velmi pevnými, polstrovanými zády.
Nemluví se o ní, je velmi vzácná. Muže ani nenapadne, že by ji mohl mít. A přitom ta malá bulka, kterou náhodou nahmatal 
