Říká se "mít papíry na hlavu." No jo, ale jak toho ti lidi dosáhli? Každý asi individuálně, nicméně je několik málo způsobů, jak dokázat několik činy, že máte opravdu ne o jedno, ale hned o několik koleček navíc. Nicméně vaše důkazy mohou být docela legrační ... tady tedy máte návod.___
___
Návod jak získat papíry na hlavu a dokázat že jste blázen
- Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.
- Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Tato e-mailová adresa je chráněna před spamboty. Pro její zobrazení musíte mít povolen Javascript. neboTato e-mailová adresa je chráněna před spamboty. Pro její zobrazení musíte mít povolen Javascript. - Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
- Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- Všechny věty zakončujte prohlášením: "?přesně jak pravilo staré proroctví."
- Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
- Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
- Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
- Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
- Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
- Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
- Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
- Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
- Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
Večer před spaním si přemýšlíte nad nějakou věcí a ne a ne vymyslet její řešení. Ráno nebo dokonce ještě v noci se probudíte a ejhle - řešení je na světě! Jen si ho poznačit, protože nevím tedy jak u vás, ale mě mozek při nočním porbuzení a ráno asi 10 minut po otevření očí vůbec nefunguje a paměť přichází k sobě vždy až po tom, co ji aktivně propleskám. 
Často slyšíme nářky přátel i dalších lidí, jak těžký mají život, jak moc se nadřou a co všechno musejí stíhat. Nikdo z chronických stěžovatelů si ale neuvědomuje, jak jednoduchý život máme v porovnání s našimi předky, kteří museli každý den doslova bojovat o holý život. 
Díky internetu je nabídka erotických fotek a filmů k dispozici prakticky vždy a všude. To se samozřejmě podepisuje na mnohých sférách každodenního života. Jak dětem vysvětlit, co je to za zvláštní obrázky, když někde zahlédne přebal rozpustilého časopisu, nebo nějakou scénu z hanbatého filmu?
Máte rádi kresby na lidském těle? Potom si rozhodně přijdete na své na této stránce. Je zde 12 kreseb na ženském těle s vyobrazením jednotlivých znamení zvěrokruhu - skvostná podívaná nejen pro muže.
Některé vztahy končí bez zbytečných válek, některé pláčem, některé milováním. Jiné zase nadávkami nebo házením nádobí. Některé rozchody jsou zkrátka horší než ostatní. Ale když už loď lásky narazí na ledovec, kdo to snáší lépe - muži, nebo ženy? I když to tak zpočátku nevypadá, jsou to zřejmě ženy.
Stránka obsahuje odkaz na PDF soubor, který obsahuje veřejné proslovy a projevy. Soubor je možné zdarma stáhnout a využít.
Všichni známe význam "Kočka není doma, myši mají pré". Znamená to, že když ten hlava domácnosti není doma, dějí se tam prapodivné věci, které by se tam normálně neděly. Ale proč právě pré? Co je to pré? Co je to za slovo? Základ je v latině - pojďme si to objasnit.
