Nacházíte se: Zbynekmlcoch.cz Zábava Texty, tipy Vtipy o blondýnkách, doktorech, Pepíčkovi, Somálcích, policajtech a zvířatech

Sponzorované odkazy:

Slovník - hledej:

lékařský
cizí slova
česko-anglický
anglicko-český

Předpověď počasí

Počasí dnes Počasí zítra Počasí pozítří
Další dny...

Vyzkoušejte:

SMS ZDARMA

T-mobile
Telefonica O2

Počet stránek v systému

7307
Vtipy o blondýnkách, doktorech, Pepíčkovi, Somálcích, policajtech a zvířatech Email
Středa, 23. leden 2008 | Vložil: MUDr. Zbyněk Mlčoch | Zobrazeno: 10125x

texty_vtipky.jpgNěkdy si říkám, že jsem tématicky web pojal až příliš vážně. Těm, kteří se rádi zasmějí jsem zde dal na přečetení pár vtípků k relaxaci. Jde o vtipy o blondýnkách, manželích, policejní vtipy, vtipy o somálcích, vtipy o lordech, kameňáky, doktorské vtipy, dále o zvířatech, vtipy o Pepíčkovi a další.

___

Témata:

 

   

texty_vtipy_blondynka.jpg
Blondýnky

 

 

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci? Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
Víte, co udělá blondýna, když pluje na lodi, ve které se objeví díra ?Vyvrtá druhou, aby voda měla kudy odtékat.
Proč nosí blondýnky kalhotky? Aby měly kotníky v teple.
Víte, kdy má blondýnka prázdné ruce?Když vezme rozum do hrsti.
Víte, proč blondýnky pijí mléko přímo v obchodě? Protože na krabici je nápis ZDE OTEVŘÍT.
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka."Jéé, táto, sežereme ji." "Kdepak, synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"
Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete nohama vzhůru.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhoty.
Jak blondýnka zabíjí kapra?Utopí ho.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Co říká matka blondýnce, když odchází na schůzku?Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?Přenos dat.
K čemu je dobrý pupík?Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků."Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná? Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Na balkoně paneláku se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem:"Jestli mohu za vámi, zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji."
Blondynka a brunetka vypadnou z letadla. Ktera dopadne prvni? Brunetka, protoze blondynka se musi ptat na cestu.
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Proc dal Buh blondýnkami o dve procenta vice rozumu, nez konim? Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.
Blondýna v soutěži Chcete být milionářem volá přítele na telefonu: "Mami, mám si vzít 50:50 nebo pomoc publika?"
Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...
Povida jedna blondynka ty druhy blondynce: Hele mas to dole stejny jako nahore? Ta druha se zamysli a rekne: Myslis stejne vylizany.
Stojí dva pánové na přepychové zaoceánské lodi u lodního bazénu a se zájmem pozorují koupající se slečny. „Podívej se támhle na tu blondýnu,“ povídá jeden z nich, „jak dlouho vydrží na vodě !“ „Aby ne !“ ozve se za nimi stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!“
Jak zaměstnáte blondýnku? Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou? Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Jak poznáte fax od blondýnky? Je to ten se známkou.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

 

texty_vtipy_manzele.jpg
Manželské

 

Silvestrovsky vecer, rodinna pohoda. Manzel sedi v trenkach pred televizi, ale blizi se doba, kdy cekaji navstevu. Manzelka: "Uz by ses mel oblect." Manzel: "Naschval se neoblecu, at vidi, jak malo me krmis!" Manzelka: "Tak si sundej i ty trenky, at vidi, ze nemam za co!"
Manzele stredniho veku si z nedostatku financi zaridili trzni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovani na koberci 30 Kc, na gauci 50 Kc a na pohodlnem a prostornem letisti 100 Kc. Po tydnu : Ona: "Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a jdeme rychle na to." On: "Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile hnizdecko lasky, nase krasne letiste..." Ona: "zadny letiste!!! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis!!!"
Marie je tak hodna zena. Pokazde, kdyz jeji manzel pozde vecer dorazi domu, tak hned jak vstoupi do dveri, dostane svoji fajfku, pantofle, pyzamo, knizku, kavu, veceri, a cokoliv dalsiho se najde, to po nem Marie taky hodi.
Kdyz prisel manzel domu, nasel tam svoji zenu v slzach. Ptal se, co se deje. "Tvoje matka mne hrozne urazila." "Jak te mohla urazit, kdyz je na dovolene na druhem konci sveta?" "Dnes rano prisel dopis, adresovany tobe. Ze zvedavosti jsem ho otevrela." "No a?" "No, a na konci bylo napsano: P.S. Draha Marto, az ten dopis budes mit precteny, nezapomen jej dat memu synovi. "
Zenska vejde do velkeho obchodu se sportovnim zbozim a chce brokovou pusku. "Je to pro meho muze." "A rekl vam, jakou mate vzit razi?" pta se prodavac. "Delate si legraci? On ani nevi, ze ho chci zastrelit."
Synek se jednou pta tatinka: "Tati, kolik to stoji se ozenit?" "Nevim, synku. Jeste porad za to platim."
Manzel prijde domu a povida: "Ahoj lasko. Koukni, koupil jsem CDcko od Rolling Stones!" "Proboha, prosim te proc? Vzdyt nemame CD prehravac!" "No a, kecam ja ti snad do toho, proc si kupujes podprsenky?"
Prijde manzel domu a radostne oznami manzelce: "Vyhral jsem milion, rychle se oblec!" "A jake si mam vzit saty - ty modre nebo ty zelene?" "Oboje a vypadni!"
Dve zenske z vesnice maji svatbu stejny den, a asi po roce se opet potkaji a vypraveji si. Prvni rika: "Muj muz je na mne tak hodny. K narozeninam mi koupil nadhernnou broz s rubinem a diamantovy nahrdelnik." "To je hezke." "A k vanocum mi vybavil kompletne kuchyn." "To je hezke." "A k vyroci svatby mi venoval nejnovejsi model Mercedesu." "To je hezke." "A co tvuj manzel, jaky je?" "No, vis, vzala jsem si cloveka trochu nad moji uroven, tak mi zaplatil Spolecenskou Skolu." "Spolecenskou Skolu? A co se tam uci?" "No, treba mne naucili rikat To je hezke misto Jdi do prdele! "
"Vyskytla se ve vasi rodine dusevni porucha?" "Bohuzel. Poprve, kdyz chtela manzelka spachat sebevrazdu, a podruhe, kdyz jsem ji v tom zabranil."
Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod. Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo?
Prijde manzel z prace, otevre lednicku, podiva se dovnitr a vztekle praskne dverma. Na druhy den zase prijde z prace, podiva se do lednicky a praskne dverma: "Uz zase!!!!" Treti den prijde domu, otevre lednicku a vola: "Marie, ja te zabiju, jestli v te lednicce nebudes zhasinat svetlo!!!"
"Ty jsi hrozny chlap," rika pani Novakova manzelovi, "vsechno delas obracene!" "To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."
"Tato, zitra je tomu 25 roku, co jsme spolu. Nemeli bychom to nejak oslavit?" "Ne, jeste pockame 5 let a potom oslavime tricetiletou valku."
"Muj manzel mi denne dela prednasku, jak dobre umela varit jeho matka," stezuje si Marie. "Muj manzel to delal take," mavne rukou Eva. "A uz to nedela?" "Ne! Zacala jsem mu vypravet, jak dobre umel muj tata vydelavat velke penize."
"Vis, ze spolu Novakovi uz 14 dni nemluvi?" "A co je toho pricinou?" "Pani Novakova pozadala manzela o 300 korun, ze chce jit do salonu krasy a on ji dal hned tisicovku."
Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika: "Mami, predstav si, Jack si me chce vzit ..." "Pozadal te snad o ruku ?" "Jeste ne, ale zastrelil manzelku."
Prijde muz domu a pta se zeny: "Mame neco k veceri?" "Ne, nic." "Tak si neco udelam." ... a vyskocil z okna.
"Dcera se mi priznala, ze se chcete vzit. Dohodli jste uz take den svatby?" pta se otec budouciho zete. "Tento problem jsem prenechal ji." "A snatek bude cirkevni nebo civilni?" "O tom rozhodne jeji matka." "A z ceho budete zit?" "To, prosim, zalezi na Vas!"
"Pane, jakpak se jmenujete?" "Az se vdate, tak me budete mit kazdy den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptacek?" "Ne, Varecka."
"Pani, musim vam oznamit neprijemnou novinu. Vas manzel prave vyskocil z okna." "To je strasne, vzdyd nemel zadny duvod!" "Taky jsem si to myslel, nez jsem vas uvidel!"
Dva sousedi zahradkari ryji takhle odpoledne na zahradkach a ten jeden se mrkne pres plot a co nevidi - ze zahonu trci prdel. Tak jde k plotu a rika: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi tema kerikama?" "No vis, mne pred nedavnem umrela zena, tak jsem ji sem ulozil." "A to jsi to nemohl udelat poradne?" "No moh, ale vis, jak se do toho dobre strka kolo?"
Do ordinace se vriti rozzurena zena poseta modrinami a krici: "Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti ?!"
Manzele prisli k doktorovi a ten rika manzelovi: "Vite, ta Vase manzelka se mi vubec nelibi." Manzel na to: "Ani mne pane doktore."
Stastne rodince se narodilo dite, ale nemeli ho kde zvazit a tak manzel rika, zajdeme k reznikovi ten urcite vahu ma. A tak prijdou k reznikovi a ze by chteli zvazit sve baby. Reznik zaleze za plentu, je slyset plac a po chvili reznik vyleze usmeje se a prohlasi: "Dve dvacet bez kosti"
Manzel rika zene: "Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci slyset pravdu!" "Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"
Stoji manzelka pred zrcadlem,s obdivem se prohlizi, upravi se a rekne manzelovi: "Ze nevypadam na 35?" "Ne, uz davno ne."
Vola chlapek domu synkovi: "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?" "Nemuzu, ona je v loznici." "No tak se bez podivat co tam dela." "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj." "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?" "Urizni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasne." "Uz to mam, tato, a co ted?" "Ted je hod z balkonu." "Ale my prece zadnej balkon nemame." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."
Jeden bily osadnik se po rocnim podnikani v Cesku vratil radeji na svou farmu v Africe. Hledi, manzelce se zatim narodilo detatko, miloucke, ale cele cernoucke. Vis, vysvetluje manzelka, nemela jsem mleko, a tak jsem ho musela sverit cernosske kojne a nejakym tajuplnym procesem se stalo, ze dite zcernalo. Osadnik se nechal presvedcit, ale napsal mamince do Evropy, co se mu prihodilo. Maminka mu brzy odepsala: Mily synu, podobny pripad se odehral v nasi rodine uz jednou. Take ja jsem po porodu nemela mleko, a proto jsme te museli prikrmovat kravskym mlekem. A nejakym tajuplnym chemickym procesem se stalo, ze je z tebe vul.
Lezi chlap na kolejich, svazany, v ustech roubik. V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim: "Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."

 

 

texty_vtipy_policista.jpg
Policejní

 

Policajt kupuje od jinyho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi, drbe se za uchem a povida: "Moc pekna zahrada, ale je moc velka." "Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobra, dohodnuto." Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta: "Tak co zahrada?" "No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
"Pane ridici, vy jste pil!" "To neni pravda, pane policajt, Buh je svedek!" "To se uvidi, vystupte si oba!"
Tri policajti se zachrani po havarii transoceanskeho parniku a doplavou na pusty ostrov. Ziji si tam vcelku spokojene az do dne, kdy ulovi zlatou rybku. "Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu jedno prani!" Policajti jsou nadseni a prvni rika: "At jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhy taky: "At jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Ja se tady sam bojim! At jsou hned zpatky!"
Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rek, ze na chvili zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika Ted zhasnem a chlapi se svliknou a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika: No, chlapi, tak do prace. ... no, a tak jsem tady!"
Na posadku prijde telegram, ze vojinu Vankovi zemrel otec. Velitel vi, ze Vanek je citlivy chlapec, tak naridi politrukovi, aby mu to nejak setrne oznamil. Politruk necha nastoupit jednotku a rika: "Kdo z vas ma nazivu otce, udela tri kroky vpred.... Kam se serete, Vanek?"
Policajt sedi doma a najednou nekdo klepe na dvere. "Kdo je tam?" pta se policajt. "Ja," ozve se zpoza dveri. "Ja???"
Na Vaclavaku se jeden obcan sazi s policajtem, ze vyleze na sochu Sv. Vaclava a zeshora nacura primo do sklenicky, kterou mu ten policajt podrzi. V sazce je tisic korun a policajt si rika, ze to chlap nema sanci trefit a ze jsou to jasne vydelany penize, tak si placnou. Chlapek vyleze na sochu, zacne curat a samozrejme se do sklinky netrefi. Zato docela poctive pocura toho policajta. Tak sleze dolu a policajt radostne: "Haha, prohrals, tak naval tisicovku!" "Ale jo, s radosti, me se to furt rentuje, ja se vsadil s celym namestim o stovku, ze pochciju policajta."
"Vsichni na kone!" "Ja nemuzu, ja mam vlka." "Tak na vlka!"
Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten chlap na to: "Ale jiste, co potrebujete?"
Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi. "Prosim vas, jak se vam to stalo?" "Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam "Slysim"." "No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?" "To jsem volal zachranku."
Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno možné."
Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem. Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?", ptá se druhého. "Co prosím tě", ptá se druhý. "No, mercedes, jede 200." "No a?" "Za ním BMW, taky 200." "No a co?" "A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."
Povidaji si dva policajti: "Ty, slysel jsi, ze letos bude Novy rok v patek?" Druhy na to: "No, jen aby to nebylo 13-teho"
Zastavi policajt auto: Policajt:"Nesviti vam heligen!" ridic:"To je halogen" Policajt:"Vy ste nakej suteren"
Maly chlapecek prijde za policajtem a pta se ho: "Pane policajt, neni to vas pendrek?" Policajt:"Ne, chlapce, ja jsem ten svuj ztratil."
Policajt zastavil auto a rika ridicovi: "Pane ridici, uz popate jsem vas zastavil a popate vam opakuji, ze vam z vozidla tece voda!!!" ridic: "A ja vam uz popate opakuji, ze tohle je kropici vuz."
Zastavi policajt tepleho v aute: "Prosim Vas ridicsky prukaz !" "To je ta ruzova knizecka ty moje zabko zelena ?"
Policie vysetruje smrt starenky pri stedrovecerni veceri, kdy se zadusila rybi kosti. Policista: "Dedo to jste nepoznal, ze se vase zena dusi ?" Deda: "Co to ? Ja neslysim !"
Policista: "TO-JSTE-SI-NEVSIMNUL-ZE-SE-ZENA-D_U_S_I !!!!" Deda: "Ona jenom tak kulila oci a mlela pusou jako kapr, tak jsem myslel, ze zpiva koledy !"
Prijde policajt do baru a poruci si rum. Prinesou mu rum a on k nemu cuchne a prohlasi: "Tohle neni Dzim Bem".
Prijde policajt do kramu a povida: "Mate barevnou televizi?" "No jiste", opaci prodavac, "a jakoupak byste chtel?" "No treba zlutou..."
Prijde nahy policajt do prace. Jeho kolegove s ptaji: "Co se ti stalo?" "Ale, meli jsme mejdlo, a kdyz se to pekne rozjizdelo, zacali zensky tancovat na stolech nahy a pak se k nim i pridali i chlapi." "No a?" "Pak nekdo zhasl a rekl: "No tak chlapi do PRACE!" A tak sem tady..."
Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel kolem vrchni, jeden z nich povida: "Pane vrchni, dve kavy, prosim." A druhy policajt: "Tak mne taky dve."
Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni: 1) vyskocit z letadla 2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku 3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku 4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou 5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak se podiva do prirucky a zarve: "Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne naserou!!!"
V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou." Vojin si mysli: "Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi."

 

 

texty_vtipy_somalsko.jpg
Somálské

 

Baví se dva somálci : první :už jsi někdy jedl chleba ? druhý : ne, ale můj strejda ho viděl.
Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem ? Asi 10 deka.
Jak jezdí somálské děti na prázdniny ? Faxem.
Jak se pozná bohatý Somálec? Že má švýcarské hodinky kolem pasu.
Kolik somálců se vejde do trabanta? Všichni.
Kam jezdí Somálci na dovolenou ? No přece, kam je vítr zanese.
Jak vznikl čárkový kód? Když Somlálec ukazoval rodinné foto.
Jak se pozná, že je Somálka těhotná? Proti světlu
Jaké je nejrychlejší zvíře na světě ? Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.
Proč mají somálci v uších párátka?...aby nepropadli roštem
Co udělá somálec, když najde zrnko rýže?...otevře si restauraci.
"Somálče,za tím párátkem,vylez ven!" "Chlapi,vylezte,objevili nás."
Co má Somálec po obědě? Hlad.
Ve vaně se koupou dva Somálci a jeden povídá druhému:"Drž se, vypouštím vodu!"
Jak padá Somálec ze stromu? No zkrátka jako list)
Jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů?Na pomeranče potřebujete větší kabelu.
Jak se v Somálsku rozeženedemonstrace? . . . . . . . . Ventilátorem.
Víte, jak poznáte mrtvého somálce od živého? Mrtvému nekručí v břiše.
Víte co je rychlejší než světlo? Somálec se stravenkou.
Jak dostanete Somálce do lahve? . . . . Hodíte mu tam drobek z chleba. A jak ho dostanete z lahve ven? . . . . . . Nijak, protože se přežere a nemůže ven.
Přijde Děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají "Dědo Mrázi, dej nám cukroví" a Děda Mráz jim odpoví "Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají!"
Víte k čemu používají Somálci žaluzie?Zřídí si na nich palandy.
Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: "Užívat po jídle..."
Víte, proč Somálci reklamovali Mazdu 323? - Protože se jich tam vešlo jen 322.
Víte, kdy je pes nejrychlejší?Když běží přes somálskou vesnici.
Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna? Hřebík s velkou hlavičkou.
Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla?Celý život.
Co se stalo Somálci, když má před dveřmi dvě zrnka máku? Celou noc zvracel.
Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českém výtahu je nápis:"3 osoby do 250 kg" A na somálském: "250 osob do 3 kg"
Proč se dováží do Somálska tolik brček (slámek)? Somálci si staví metro!

 

 

texty_vtipy_lord.jpg
O Lordech

"Jamesi, běžte zalít květiny." "Ale pane vždyť prší." "Ale prosím vás, tak si vemte deštník..."
Lord poučuje svého sluhu: "Jamesi, mluvte vždy jen krátce a stručně!" Jednoho dne se rozvodní řeka a voda se dostane až k lordovu bytu. Když začne vnikat až do pokoje, James otevře dveře a zvolá: "Temže, pane!"
"My lady, v knihovně je lupič," hlásí sluha James lady Fanny. "Ano? A co čte?"
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?" "Ne pane, ráno jste ji ráčil zastřelit." "Ááá, teď si vzpomínám, ale nevěděl jsem, že bude tak dlouho naštvaná?"
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Lord telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání."
Provazi lord sve hosty po zamku a povida: "Tady mame Modry salonek, Cajovy salonek, loznici me zeny,..." Jeden z hostu se zepta: "Co tam dela vase zena s tim gentlemanem?" "Soulozi, neznate? Velmi prijemne."
Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?" "Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapomněl jej poslat?" "Ne, zničit."
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"
Lord si vyjde na hon, sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde do lesa, je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov."Dobrý, velice dobrý, jen mi došli chrti."
"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete.""Ale sire, vždyť je to dýka!""Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se mi kolem ní motal s kordem."
V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Soamese, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: "Švagr."
"Sire, znáte moji ženu?" "Ještě ne, lorde, ale říkal sluha, že prý má fantastický orgasmus."
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?" "Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou?"
V hotelové recepci zvoní telefon. Když ho recepční zvedne, ozve se lordův nespokojený hlas: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj. V tomto hoří."
"Jean, má WC dvojkřídlové dveře?" "Ne, sire." "Tak to má lady smůlu! Opět jsem, zřejmě, vykonal potřebu v její skříni."
Lord se koupe ve vaně a volá: "Jean, vyřiďte lady, že se budeme milovat!" Po chvíli volá znovu: "Jean, nic lady neříkejte, on se jen tak vznášel."
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou se ozve rána a do salónu se probourá zdí auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po snídani se zeptá:"Pane, kam vlastně máte namířeno?""Do Liverpoolu.""Tak to jste měl kratší přes kuchyň."
"Jean, co to bylo venku za rámus?" "Nějaké auto chtělo odbočit doleva, pane." "No a?" "Žádná silnice tam nevedla."
Mlady lord prijde za svym otcem:"Otce, chtel bych se zenit." "A koho si chces vzit?" "Zahradnika." "Toho komunistu!?"
"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
"Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"
Lord Clifton a lord Halifax se preli, zda je sex rozkos nebo drina. Nakonec zavolal lord Clifton sveho sluhu a rika:"Jamesi, odpovezte pravdive. Cim je pro vas souloz, rozkosi nebo drinou?" "Vase lordstvo, s vasi pani drina a s vasi dcerou rozkos."
Lord Henry odjizdi. Na nadrazi si vzpomene, ze doma zapomnel rukavice. Vrati se, vejde do pokoje, otevre skrin a vidi tam muze. Vezme rukavice a obrati se k lady:
"Draha lady, jiz nekolikrat jsem vas upozornoval, abyste si sve veci davala do sve skrine."
"Jean, ma citron kridelka?" "Ne, pane." "Tak jsem si zase vymackal do caje kanarka."
"Jean, ma televize dvirka?" "Ne, pane." "Tak to jsem se zase dival cely vecer do kamen."
"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?" "A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"

 

 

texty_vtipy_kamenak.jpg
Kameňáky

 

Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
Víte, co byl největší lékařský zákrok v dějinách lidstva? No přece hromadné rentgenování v Hirošimi.
Víte, co je to SPT Telecom? Společnost Proti Telefonování.
Co je to? Je to bílé a leze to pod zemí? Krtek v noční košili!
Víte, co je největší cynismus? Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Pět námořníku se zachránilo ze ztroskotané lodi. Když jim hrozila smrt vyhladověním, rozhodli se losovat... a tak snědli nejmladšího plavčíka.Další nelítostný los padl na kuchaře, který však pravil: "Nejezte mne, v téhle bedně jsou konzervy lososa." "A to nám říkáš až teď?" volali jeden přes druhého. "Už jsme snědli Johnyho!" "No jo," přiznal se nešťastník, "ale já ryby děsně nerad..."
U otevřeného okénka vlaku sedí muž a bezostyšně plive do ubíhající krajiny, zatímco naproti sedící cestující vždy s úlekem uhne hlavou."Nebojte se, pane," uklidňuje ho plivník, "jsem v plivání přeborník." Nervově labilní muž ho však přece jen požádá, aby si přesedli. Sotva se tak stane, odplivne si. Samozřejmě přímo na oko přeborníka. "Nezlobte se," omlouvá se pachatel, "ale když já jsem úplný začátečník." Hele, tamhle letí slon. Hele, tamhle letí druhej. Hele, a tam mají hnízdo! :-)))
Proč mají kachny ploché nohy? Aby mohly zašlapávat lesní požáry.
A proč mají sloni ploché nohy? Aby mohli zašlapávat hořící kachny.
"Prosím vás, nemáte tady v hotelu volný pokoj s tekoucí vodou?" "Měli jsme, ale střecha je už opravená."
Rozhovor z temného zákoutí Moskvy: "Ja těbja ljubju!" "Ja těbja tože!" "Ja těbja chačů!" "Ja těbja tože!" "Ja Ivan!" "Ja tože!"
"Tatínku, jak je daleko do Ameriky?" "Nemudruj a padluj!"
Víte, proč se bagr nevejde do okapu? Protože je moc veliký...
Proč plešatí nemohou chodit po hlavě? Protože by dostali smyk.
Víte, jaký je rozdíl mezi nočníkem a talířem? Nevíte? To musíte mít doma pěkný pořádek!
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce." Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO
Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na vás spadne ze stromu, zabije vás to. Co to je? Kulečníkový stůl!
Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně téhle hospodě říká U dvou buzerantů?" "Já nevím, zeptám se manželky. Karlééé..."
Domovník bouchá na dveře: "Pani Kousalová, vaši holčičku přejel parní válec!" "Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"
SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!
Mami, děti ve škole mi říkají, že vypadám jak upírek. Ale kdepak miláčku, máš zuby jako perličky. A teď zavři pusu nebo zase poškrabeš podlahu.
Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal ? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!
Matka říká svému synovi, když jde první den do školy - vezmi si čisté prádlo - co kdyby tě srazilo auto.
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."
Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět: No a jednoho dne mi tě přinesl čáp. -Tati, a nejseš praštěnej? zasměje se syn, po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?
"Mami, já si chci hrát s babičkou!" "Ne, nebudeš si hrát s babičkou." "Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou." "Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!"
Ptá se přítelkyně: „Mary, proč si bereš na loď černé šaty?“ „Když on můj manžel neumí dost dobře plavat.“
Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?

 

 

texty_vtipy_doktor.jpg
Doktoři

 

Z pitevní zprávy : "Pacient zemřel na následky pitvy".
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka je už tady!"
Co má hypochondr napsáno na hrobě ? "Já Vám to říkal."
Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti : buď se nechat operovat a nebo umřít sám.
Doktoři mohou být obecně rozděleni takto : Všeobecní lékaři neumí nic a delají toho málo, Chirurgové znají málo a dělají všechno, Internisté znají všechno a nedělají nic, Patologové znají všechno a dokážou udělat cokoliv, ale většinou je již pozdě.
Mladá dívka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?" Doktor si ji chvilku prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."
"Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?" "Totéž co vy: kýchám a kašlu."
Když se nový pacient usadil v křesle u psychiatra, doktor povídá: "Takže, začneme. Protože nevím, co vás přesně trápí, měl byste to vzít pěkně od začátku." "Samozřejmě, jak je libo. Tak tedy úplně na začátku jsem stvořil Nebesa a Zemi..."
"Jak dlouho denně spíte?" "No, tak 3 hodiny." "A není to trochu málo?" "Ne, ještě spím v noci 8 hodin." ti
Lékař prohlížel pacienta a jeho žena čekala, co jim sdělí. "Nelíbí se mi," pronesl po chvíli vážně. "Mně taky ne," na to žena, "ale je hodný na děti."
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. "Za 5000,-" "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor náhodně potká muže po 14 dnech a praví:
"Tak já bych vám to udělal i levněji." "Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
Paní Nováková, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor. to je divné, vždyť on nikdy nic takového nejedl! Ono to bude asi tím, že ještě nikdy neměl tak vážnou dopravní nehodu!
Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá? No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst. Jejda, pane doktore, ale vždyt... to nevydržím. Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?
Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?, ptá se lékař pacienta. Výborně, pane doktore. Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli... Na skotské klinice se provádí operace. Baví se dvě ošetřovatelky: "Koho tam operujete?" "Nějakého McTalishe, spolkl při golfu míček." "Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?" "Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat."
Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." "A co pijete?" "Budvar." "No jo, tak to je jasné... to sráží věc. Zkuste plzeň, po té to nabývá." Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co pijete plzeň?" "Ne, navykl jsem ženu na budvar."
Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím. A kdy se Vám to stává? No, vždycky, když telefonuju.
K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte!!! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká : Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.
Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku. "Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovništi lepší?" "Lepší ne, pane doktrore, ale častěji", odpovídá sestřička.
Jede záchranka od zásahu do nemocnice a z ničeho nic zhasne motor. Řidič povídá dozadu: "Je to blbý, chcíplo to!" Doktorka Koubková: "Hmmm, mě taky...."
Baví se dva chirurgové: "To vám tak jednou operuju, a najednou koukám: já pitvám!"
Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. Cože? Ukažte! Doktor ohmatá a povídá: Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.
Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."
Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj známý má podezření na pohlavní nemoc..... Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho známého.
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho : Co by se stalo, kdybych Vám uřízl jedno ucho? Neslyšel bych. A co by se stalo, kdybych Vám uřízl obě uši? Neviděl bych. Jak to? podiví se psychiatr. Spadly by mi brejle.
Při vstupu do ordinace hlásí pacient:"Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?" 21.
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně." Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko." "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?" "Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

 

 

texty_vtipy_zvirata.jpg
Zvířata

 

Pěkná, štíhlá, vysoká blondýna se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: " slečno vy máte ale krásneho pejska můžu si Vás pohladit!"
Přijde zajíček do obchodu a říká: Dobrý den,máte mrkvičku? -Ne,odpoví prodavač. -Chudáčci,hned vám jednu přinesu
Sedi dve mouchy na hovne.A jedna povida-"Dobry co".A druha moucha na to."nemluv na me smrdi ti zhuby".
Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle zkamarádili. Měli však smůlu a chytili se do želez."Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu abychom se z toho dostali." řekl vlk a hned tak učinil.Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět."Co se stalo? Na co tu čekáš?" ptá se vlk.A pes mu odpověděl: "Nevím co mám dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!"
Běží zajíček po lese a hlasitě si prozpěvuje: "Svině se mají, svině se mají,....!"Veverka ho sleduje ze stromu a ptá se: "Ty, zajíčku, proč se svině mají?" "Slez a uvidíš."
Zvědavá veverka tady seskočila ze stromu, avšak v té chvíli se na ni zajíček vrhl a velice brutálně ji znásilnil.Veverka usedavě pláče a křičí: "Zajíčku, ty jsi ale svině!!!"
Sedí dvě blechy na patníku u cesty a kouří. Jde okolo pes a jedna blecha říká druhé: Dělej, típni to, už nám to jede!!
Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. "Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex mě zničí." "Sex?" "No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška....ty uši! ...sakra. Jen počkej zajíci!"
Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě.""Ne!" odpoví Ivánek.Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš.""Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.A žába na to: "Ekzém, ekzém!"
Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak sa vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: Hej medvěd... , ! Pojď okamžitě ven... , ! Nasral jsem ti před brloh... ! Buď to sežereš,... ... nebo to sežeru radši sám...
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"
Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl:"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si šoustnul a teď abych celej život kopal hrob"
Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl."
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu". Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !" V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil. Když bylo po všem, liška se na něj s takovym záhadnym úsměvem podívá a zeptá se ho:"Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk hrdě odvětí "No jasně". A liška na to: " Tak ho můžes roztrhat " ...
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena. "Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?" "No přece parohy," odpoví mu jelen. "A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?" "No přece koule." Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce." "To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá. Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?" "Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."
"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"
Přijde Matúš z úřadu a říká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem." "Já vím," říká manželka. "Jak to můžeš vědět?" "Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň."
Letí komár vzduchem a vidí dva své druhy, jak sebou mlátí o zem. "Ale hoši, co to je, heavy metal?" "Nééé, Raid!"
Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."
U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tričku a usedavě pláče. Jde kolem pan Kaděra a ptá se: "Proč tak naříkáte?" "Umřel nám slon." "To jste ho musel mít moc rád," obdivuje se pan Kaděra. "Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!"
Malý ježek se na poušti ztratil rodině. Když se ráno našli, ježčí máti se vyptává, zda neměl v noci strach. "Vůbec ne," odpověděl ježeček hrdě. "Přitulil jsem se ke kaktusu."
Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".

 

 

texty_vtipy_pepicek.jpg
Pepíček

 

Prijde pani ucitelka do tridy a pta se deti, jestlipak vedi, kdo vcera umrel. Prihlasi se Pepicek a povida: "Tomas Marny." "Jak to vis, Pepicku? Toho pana neznam." "Kdyz jsem sel vcera kolem loznice nasich, tak tatinek zrovna povidal mamince: Tomas marny, ten uz nevstane."
Pepicek pribehl domu a pta se: "Mami, muzou mit maly holcicky deti?" "Ne, to vis, ze nemuzou." Pepicek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak rika ostatnim detem: "Je to oukej, muzem tu hru hrat znova."
Pepicek, kterymu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody. "Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?" "No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, a tak jsem si je radsi sundal."
"Tati, kup mi kolo." "Nemam penize." "Tak prodej mamu." "Coze?" "No co, me uz nekoji, tobe uz nestoji a pro souseda ji zivit nebudeme!"
Maminka se pta synka: "Co bys chtel pod stromecek? Bratricka nebo sestricku?" A Pepíček na to: "Sanky, jestli te to dole neroztrhne!"
Ucitel hudby varuje Pepicka: "Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas velky talent."
Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte???"
Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě!!!! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl!! Oběsil se ve sklepě!
Pan Josef dá Pepíčkovy 100 korun,aby šel koupit fazole.Tak Pepíček de a v tom náhodou sliší jak v křoví někdo říka broky broky,tak Pepíček sito splete a koupí broky.Když to potom přinese domů,tak to maminka zamíchá do polívky,a pan Josef to sní.Když začne břicho trávit tak si pan Josef prdne,a zastřelí papouška!!!
Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: "Co je na zemi se nezvedá" a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: "Co je na zemi se nezvedá!"
Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: "No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?" Pepíček: "No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou." "No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do školy," rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: "Podívejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!" Tatínek: "Tohleto že vám vážně řekl?" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: "Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý."
Ptá se maminka Pepíčka: \" Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?\" A Pepíček na to: \" No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!\"
Jde pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: "Když mi dáš pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: "EKSEM, EKSEM!"
Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.
První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. „Co to je?“ „No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme.“ „Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?“
Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a taínek jednu? Svěží dech!
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje... jen počkejte, až přijde příliv.
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces ... Tak jsem si vzal kolo."
Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
Soudruzka ucitelka se pta deti: "Deti, kdo vi, jak se jmenoval nejvyznamnejsi clovek 20. stoleti?" Nikdo se nehlasi. "No deti, kdo spravne odpovi, dostane cokoladu." Prihlasi se Pepicek a rika: "Vladimir Iljic Lenin." "Vyborne, pojd si vzit cokoladu!" Pepicek vezme cokoladu a kdyz si seda do lavice, rika si potichu: "Sorry, Rambo, ale Obchod je obchod."
Ucitel k Pepickovi: "Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo?" "Sedum!"
"To je strasne, co ten nas kluk provadi, vzdyt on zraje pro sibenici." "Ale mamo, kdo by hned myslel na nejhorsi, je docela dobre mozne, ze dostane milost."
"Rodice mi s tebou zakazali chodit." "To neva, najdu si jinou..."
Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."
"Tak na co jste si dneska hrali, Pepicku?" "Na Divoky zapad." "A na co si budete hrat zitra? Taky na Divoky zapad?" "Kdepak, na to uz nejsou lidi, zitra hrajem na hromadne pohrbivani."
Nova pani ucitelka rika sve tride: "Ted se mi pekne predstavite." "Treba ty, chlapce, jak se jmenujes?" "Ja jsem Prokop Buben." "To me nezajima, povez mi, jak se jmenujes."
Matka rika Pepickovi: "To je hezke, jak pozorujes spiciho tatinka." "Ja akorat cekam, az mu ta cigareta spali prsty."
"Mamiiiiii, mamiiiiiiii, me opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepicku?" "Nevejde se mi do nosu."

 

 

texty_vtipy_ostatni.jpg
Ostatní

 

Mozková buňka se dostane do chlapského mozku. Chodí, kouká, nikde nikdo. Volá a nic, všude ticho a tma. Volá: "Kde jste kdo, halóó, halóó." Po dvou dnech bloudění tichým prázdným prostorem potká jinou buňku a ta se jí ptá: "Proboha, co tady děláš? My jsme všechny dole!"
“Vrátil si sousedovi vidle?” “Ano tati, vrátil.” “A co říkal?” “Áááá…”
“Koukám sousede, že jste si koupil nove auto, copak se stalo s tím starým?" “Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří." “A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?" “To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
V pohřebním ústavu: “Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?" “No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?" “Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."
“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.” “To já jsem viděl zajíce letět!” “A taky měl na zádech batoh?” “Ne, orla.”
Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?" "Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"
Marťan potká na Zemi žebráka. "Prosím, dejte mi frank," prosí žebrák. "Co je to frank?" ptá se Marťan. "Máte pravdu, pane. Dejte mi raději deset franků."
V rodině vegetariánů: "Janku, pojď honem jíst, jinak ti zvadne oběd."
"Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz jsem se topila?" "Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."
Potkají se dva kamarádi: "Jak se máš?" prá se jeden. "Dobře, právě mi vyšel první článek." "Jo? Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici..."
"Clovece, ten nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze te pozve na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te necha u sebe prespat." "A tobe se to uz nekdy stalo?" "Me ne, ale moji zene uz trikrat."
Povídá rybář rybáři: "Tak to vypadá, že ve stejnou dobu jako já si vzaly dovolenou i ryby."
Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: "Sleď!" Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel.
Rozčiluje se manželka jednoho řidiče: “Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt ve starých škrpálech!”
Je pěkná májová noc a v parku na lavičce sedí mladý párek a líbá se. Najednou ona povídá. “Promiň, drahý, asi jsem ti spolkla žvýkačku.” “To nebyla žvýkačka, to jsem si jen odkašlal.”
Poznámka v deníku miliardáře: "Přiště, až manželka řekne 'kup čínu', znamení to jídlo!!!"
Říká technik půvabné majitelce auta: "Měla byste si vyměnit svíčky." "Ale to není třeba," odpoví žena, "já v noci stejně nejezdím."
"Tak tě dnes naposledy upomínám o těch 100 korun!" "To je dobře. Mě už to taky otravuje."
"Hrozně mi připomínáš Pavla." "Neblázni, vždyť si nejsme vůbec podobní." "To ne, ale taky mi dluží pět stovek!"
Čerstvě vyučený mladík si hledá místo u podnikatele. "A jaký bych měl plat?" "Ze začátku pět tisíc, později deset." "Deset? To by šlo. Tak já přijdu později."
Pan Mrkvička nastoupí opilý do taxíku. "Na náměstí, prosím." "Ale vždyť jsme na náměstí," odpoví taxikář. Pan Mrkvička mu podá stovku a řekne: "A příště jeďte pomaleji."
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibatu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
"Proc se porad tak honime za zenskejma?" "Protoze jsme jeste nikdy nic tak blbyho nevideli." "No dobre, ale proc se za nima zeneme, i kdyz uz vime jaky jsou?" "Protoze tomu proste nemuzeme uverit."
"Ne, ne drahý," vrtí hlavou Cecilka na naléhání přítele. "Manželovi jsem slíbila, že se dřív nevdám, než bude mít pohřeb!"
Baví se dva: "Pane kolego, přišel jsem, prosím, na to, že papír na výplatní pásce se dělá z cibule." "A jak jste na to přišel?" "No, pokaždé, když se podívám na pásku, tak mi tečou slzy."
Ptali se malého Petra, čím bude, až vyroste. "Zedník a učitel!" "A proč dvě povolání?" "Zedník má málo práce v zimě a učitel v létě!"
"Pane doktore, syn mi onemocněl," volá na středisko tatínek. "Jaké má příznaky?" "Zítra ve škole písemku z matematiky."
Rychlíkový vlak Šohaj se blíží ku Praze. V kupé sedící žena středních let se zadívá naproti na sedícího vojáka a říká: "Chlapče, upozorňuji vás, kdybyste mě chtěl v tunelu políbit nebo něco jiného se mnou udělat, začala bych křičet." "Paní, já taky," odvětil vojáček.
"V manželství řešíme všechny problémy dohodou," svěřuje se novomanžel. "My také," usmívá se starý ženáč. "Můj návrh schválíme a manželčin provedeme."
"A co tvoje láska z loňské dovolené?" ptá se Petr přítele. "Ani se neptej, už je po lásce." "Snad jste se nepohněvali?" "To ne, ale vzali jsme se."

 
 
Share on Myspace
Chci se zeptat, diskutovat...
Dům bylinek
BIOPOTRAVINY ESHOP
---------------------------------------
Přidat odkaz
Bezplatná právní poradna

Psychotesty online

Alkoholik

Kuřákova plíce

Moje starosti

Příznaky a projevy nemocí

Bylinky pro všechny