Návštěva toalety TOITOI je jako adrenalinem nabitá scéna v akčním filmu. Jakmile uděláte sebemenší chybu, jste doslova v haj... (no však víte). Existují však po generace předávaná pravidla, která vás mohou provést všemi nebezpečnými momenty při použití toalety TOITOI.

___

___

Správné načasování

Dobré načasování dokáže zázraky. Nejlepší je vyrazit na toalety poté, co jsou ráno vypulírované. Ale takové štěstí člověk nemá vždycky. Takže startujte vždycky, kdy váš oblíbený frontman ohlásí: This is the last song! Protože potom bude plno. A fronty.

Fronty

Pokud čtete tenhle článek, asi jste v klidu a teple domova. Takže pro teď pro vás nejsou fronty žádný problém. Leda byste si vzpomněli pozdě a teď nestíhali. V tom případě doporučujeme zkusit předběhnout. Buď to vyjde, nebo je to jedno.

Na jeden nádech

Trénujte plíce doma ve vaně. Čím déle vydržíte nenadechnout do plic směs pachů a vůní, které mají pachy zamaskovat, tím lépe pro vás. A pro plíce. A vůbec.

Ničeho se nedotýkejte!

Stejně jako na místě činu, tentokrát ale tolik nejde o otisky, které byste mohli zanechat vy, ale naopak o ty, které by na vás mohly ulpět. Takže všechno pěkně v rukavičkách.

Naučte se pracovat nohama

Botě otisky nevadí, takže můžete nohou směle zvedat a pokládat prkénko, pouštět vodu a držet dveře.

Levitujte

Když si sednete na plastové prkénko, uhnije vám do tejdne zadek. Tak se naučte levitovat, využívat takzvaný vzdušný lauf, nebo se trénujte v umění obkladu.

Obložte to!

Obkládá se samosebou prkénko, abyste si na něj mohli pohodlně sednout. Jenže toaleťák prosákne, navíc ho je občas málo. A proto si nacvičte obklady přineseným igeliťákem nebo si po stranách nacpěte tenisky. Bacha, když si nedáte bacha, zahučí botky do jámy lvové jen to mlaskne.

Když dojde papír

Jestli nemáte svůj, což důrazně doporučujeme, prohlédněte peněženku. Určitě v ní bude spousta zbytečných stvrzenek. Nebo použijte program festivalu. V nejhorším případě na sobě rozervěte spodní prádlo. A to je pak panečku otřeníčko. Pokud teda nenosíte tanga.

Nedívejte se dolů!

Nikdy, opakujeme, nikdy se nepokoušejte nahlédnout do modravých hlubin. Není odtud návratu.

Bacha na mobil

Mobil držte pevně. Nebo ho mějte zavřený v kapse. Jakmile vám jednou zapadne do nenasytného chřtánu, můžete se s ním navždycky rozloučit. Ach.

Poker face

Až budete vycházet ven, nezapomeňte, že tam stojí dychtivá fronta a všichni automaticky sledují váš obličej. Tak se tvařte, že je všechno v nejlepším pořádku, že jste si zrovna v křišťálově čisté koupelně přepudrovali nos a zase vyrážíte do víru. No ne?