Život nám přináší různé roztodivné situace a myšlenky. Je super, když je lidi zaznamenají na papír či do svých pamětí a vydumají nějaký vtipný citát či frázi, která obohatí a hlavně rozesměje ostatní ;) 

___

___

Vtipné citáty lidí o životě a věcech v něm:

• Jediné světlo mého života je světlo v ledničce.
• Kozy. Jasný důkaz, že se muží dokáží soustředit na dvě věci najednou.
• Demokracie je jen módní vlna.
• Kdybyste si měli vybrat mezi manželstvím a milionem korun, co si koupíte jako první?
• Kouření zkracuje cigaretu.
• Daň z cigaret má lidi odradit od kouření, daň z alkoholu od chlastání a daň ze mzdy...
• Život neni zlej,to jenom lidi jsou svině.
• Člověk je jen nepatrným mezičlánkem mezi potravou a hovnem.
• Když se opijeme, říkáme hloupé věci - například pravdu.
• Když muž mlčí přemýšlí. Když mlčí žena je nasraná.
• Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
• Dokud matka funí, zůstaneme u ní.
• Víte, kolik životů má vaše tchyně? To je jedno, stejně vás ta bestie přežije.
• Ty jsi gay? Néé já jsem princezna.
• Když sem byl malý tak sem se rád motal v kuchyni. Ale nemotal sem se tam sám. Motala se tem se mnou máma i táta. A když sem se v patnácti rozhodoval co dál, tak GAMBRINUS pro mně byla jasná volba.
• Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
• Nikdo není dokonalý až do doby než se do něj zamiluješ.
• Z dlouhodobého hlediska jsme všichni mrtví.
• Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut i když víš že tam nic není.
• Když se chcete osamostatnit, tak dejte rodičúm kufry před barák a uvidíte.
• V nebi mě nechtějí v pekle se mě bojí tak jsem tady.
• Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
• Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů na Facebooku.
• Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.
• Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.
• Venku podzim.. • V Tescu Vánoce.. • Vodafone už slaví Velikonoce.. • V Ostravě smog.. • Ve vládě bordel.. • A co Globus ?? . . . . . . . . Tam je svět ještě v pořádku...
• Kamarád tě přijde navštívít do vězení. Nejlepší kamarád sedí naproti tobě a řika: kámo tak tohle jsem posrali...
• Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.
• Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
• Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu :D
• Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
• Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.
• Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.
• Láska je jako průjem. Když to na tebe přijde, musíš začít jednat. Jinak se brzo posereš.
• Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
• Jó můžu mluvit zrovna řídím.
• MHD je jako smrt. Nikdy nevíš kdy přijde.
• Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".
• Alkohol ti nedá odpoveď, ale aspoň zapomeneš na otázku.
• Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.
• To že ti něco někdy nedojde není chyba České pošty
• 50% teenagerů vidí život optimisticky, zbylých 50% nemá na drogy peníze.
• Začalo to ženy, víno a zpěv, skončilo to kurvy, rum a řev.
• Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
• Kdyby pivo piču mělo,už by nám nic nechybělo.
• Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
• Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
• Jsem bisexuál. Mrdám na všechny.
• Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
• Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!
• To není v prdeli, to je v lidech.
• Děvka... To je povolání. Kurva... To je nátura.
• Slavit svatého valentýna, je jako slavit den sraní. Taky neserete jednou do roka!
• Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.
• Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
• Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu.
• Jak se do lesa volá, tak přijde hajný a rozbije ti hubu.
• Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si jí udržet.
• Škola není hospoda aby se v ní vysedávalo každý den.
• Nikdo neumře jako panna. Život vyjebe s každým.
• Nepotřebuji sex, škola mě mrdá 5 krát týdně.
• Nejen Red Bull dává křídla, zahulíte uvidíte.
• Nevidím rozdílu mezi papežem a průměrným geekem, geek žere Tolkiena, papež bibli, obojí je fantasy.
• Neni důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil.
• Dobrá nálada ti sice nezlepší den, ale dokáže nasrat tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.
• Život je jen ubohou parodií na naše sny.
• Nikdo není dokonalý i hovno má své mouchy.
• Tě nakoupnu, že tě ani Google nenajde.
• Proč pít a řídit když můžeš hulit a lítat.
• Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
• I každá válka má svůj limit.
• Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
• Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z hajzlu.
• Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
• Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
• Ten kdo vymyslel práci by ji taky měl naučit onanovat aby se udělala sama.
• Co můžeš udělat dnes, neudělěj ani zítra a máš dva dny volna.
• Je hezké vidět hrát si děti na trávě, do té doby než ji začnou kouřit.
• Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů Kelly Family.
• Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
• Jak se říká tomu tlustému okolo vaginy? Žena!
• Všude dobře, doma rodiče.
• Chucka Norrise jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí chcípla.
• Smrt to není jen tak. Je to volba na celý život.
• Když je život děvka, správný chlap ji plácne po zadku a jde dál.
• Zavolejte záchranku!... ne zavolejte televizi.
• Kurva hoši, přemýšlejte do prdele než něco řeknete. Ty vole, protože každý slovo může být kurva velkou vizitkou našeho slovníku. Do prdele vole, chápeš?!
• Není umění chlastat, když ti chutná.
• Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!
• Přestat kouřit je velmi snadné. Sám jsem přestal už více jak dvacetkrát.
• Myslím jen na jedno. A někdy i na dvě.
• Ať se vám daří sousede. Ale ne zas moc. To by jste mě nasral.
• Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno.
• Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.
• Tráva se neseká, tráva se kouří.
• Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
• Thomas Alva Edison je chlap kvůli kterému musíme dělat na tři směny.
• Každý slušný člověk chodí v pátek do baru.
• Jsem tlustej, protože nejsem linej ve 2 ráno vstát a nažrat se.
• Když nejde hora k Mohamedovi tak to znamená, že ta mariánka byla pajcovaná.
• Ať děláš co děláš guláš vždycky uděláš.
• Rychlejší než 158 na drátě je 357 na opasku.
• Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
• Jsou jen tři druhy mužů co nerozumí ženám. Mladí, dospělí a starci...
• Na víno jsem borec. Krabičák od lahvového rozpoznám bezpečně.
• Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
• Nemusí pršet, stačí když bude sucho.
• Mořské plody chutnaj dvakrát.
• S kým sousedí Rusko? Stejně jako kdysi Sovětský svaz. S kým se mu zachce.
• Když už na všechno srát, tak poctivě.
• Kdo chce kam kopneme ho tam.
• Mysli na svojí prdel a dopřej si vyšetření už dnes. Vyhneš se tak návalu.
• Nesnáším upřímnost a svědky.
• Předstírám že pracuji, protože firma předstírá že mě platí.
• Chytří lidé používají Google a nevolí komunisty.
• Seznam - najdu tam co neznám. Google - najdu tam co hledám.
• Jsem z hodně malé vesnice. Uhlí jsem poprvé viděl až včera.
• Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z hajzlu.
• Jak se máš? Dík za zeptání. Mám se dobře, ale špatně to snáším.
• S kecama se vydrží do tý doby než se rozestele.
• Nechci tě nasrat za každou cenu, ale co nejlevnějc to půjde.
• Moje žena je za volantem velmi populární. Všichni na ni blikají a troubí. A někteří jí dávají dokonce i jména.
• Ze South parku: nevěřim ničemu, co krvácí týden a neumře.
• Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.
• Hlavou zeď neprorazíš, ale přijdeš na zajímavé myšlenky.
• Když mají manželé problémy tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka tak i tchýně.
• Kdo nezvrací pije pod svoje možnosti.
• Všeci sme v sračkach jen hloubka se mění.
• Těžko na svičišti, lehko v epicentru jaderného výbuchu.
• Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
• Když Tě holka nemá ráda, stačí prdel kamaráda.
• Věř v boží pomoc, ale auto si raději zamkni.
• Jsem z Prahy a jsem abstinent. Tak nevím co je horší.
• Rozhodl jsem se, že všechny svoje úspory dám do alkoholu. Kde jinde mi dají 40%.
• Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.
• Všechno je na hovno. Jenom včely jsou na med. A ten je taky na hovno.
• Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech.
• Bůh není mrtev, jen se do toho nechce míchat.
• Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.
• Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
• Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.
• Po trávě se nechodí! Po trávě se směje.
• Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.
• Když hulíš - nefilozofuj!
• Víno se dělí na: dá se, nedá se, dá se svařit, dá se pražákům.
• Je velká výhoda, že horší už to být nemůže.
• Pokud se to samo nevyřeší do 14 dnů, nemá cenu se tím zabývat.
• Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc.
• Rum zlepšuje zrak a zjemňuje pilotáž.
• Běloši jsou úžasná rasa. Hláška statné černošky sedící na baru která je obsluhována bílím číšníkem.
• GPS navigace. Otočte se prosím do protisměru.
• Jdeš na pivo? Nejdu. Musím makat. A za práci mi platí v korunách, takže bude chvíli trvat než budu mít na pivo.
• Holčičky na pískovišti. Ty nejsi holka z naší školky ty jsi opice z naší ulice.
• Žena promlouvá k muži. Dělej si co chceš, ale hlavně udělej všechno tak jak jsem ti řekla.
• Já už mám takovou žízeň, že mám místo jazyka otvírák.
• Takovej hezkej člověk a takhle chlastá.
• Nemusí pršet stačí když teče.
• Každej z nás je lepší bavič než Petr Novotný.
• Kdo jinému jámu kopá je někde na brigádě.
• Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.
• Upravený muž je vizitkou každé ženy. To máš pravdu miláčku. Nevěřila bys kolik žen tě chválí.
• Co mě nezabije, to mě posílí. Kdo se nepoblije, brzy zešílí.
• Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se nakonec dojde pro pivo.
• Mě nevadí, že jsi blondýna. Nikdo není dokonalý.
• Splátky jsou u nás opravdu nízké, ale je jich mnoho.
• Všude holek jako kvítí, půlka z nich jsou tranvestiti.
• Na manželství je dobrý, že můžete dělat průsery.
• Moje prdel si nezaslouží vlastní webovou stránku.
• Ne, nejsi blbá blondýna, ale používej prosím tě těch patnáct centrimetrů mezi ušima.
• Kdyby se mi do práce chtělo tak jako se mi nechce.
• Pojďte pane budeme si hrát. A na co. Na kokoty. A jak se to hraje. Oblékneme si firemní trička a pujdeme v sobotu do práce.
• Neutíkej!..Zemřeš unavenej!!
• Lidé lžou, kradou a souloží.
• Přestala jsem brát antikoncepci a začala polykat antidepresiva. Mám šest dětí a jsem v pohodě.
• Dobrá, kouřit teda nepřestanu, ale pít budu dál.
• Když někdy vidím kdo všechno tlačí kočárek, tak si říkám že láska musí být opravdu slepá.
• Jste pomalý, plešatý, tlustý a hloupý. Dnes pracujete zadarmo.
• Nemám rád hlídaná parkoviště. A proč? Mám raději parkoviště kde jsou hlídaná auta.
• Na politice je dobré, že když s ní musíte skončit tak postoupíte jedině výš.
• Tak a už je zase před vánocema. Hláška která je platná po celý rok.
• Z policejního spisu. Vyník nebyl nalezen proto byl určen.
• Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.
• Do které třídy chodí tvůj kluk? To já nevím. Kdo si to má pamatovat, když se to každý rok mění.
• Couvej couvej, můžeš couvej, ještě můžeš couvej. Prásk. No no, pojď se podívat co jsi udělal.
• Ta ženská nenosí krátkou sukni, ale širokej pásek.
• Co se stane, až jednou hypermarkety Tesco na jednu noc zavřou? Hovno.
• Dřiv jsem byla namyšlená, ale teď už jsem dokonalá.
• Vyřídíme si to po námořnicku. Kdo první zemře prohrál.
• Každej chlap ho má velkýho 32 centimetrů. Třicet čísel uvnitř a dva venku.
• Autor těchto stránek je zmrd. Konečně mám nějakou reakci na tyto stránky.
• Svatba byla drahá. Rozvod bude dražší.
• Jak dlouho trvá cesta vlakem z Hradce do České Lípy? Šest lahváčů.
• Nemůžeš být teplej. Byl jsi ženatý? V životě se má zkusit všechno.
• Tatra nezná bratra. Řidič zdemolované škody 105.
• Je těžké být debilem. Konkurence je příliš velká.
• V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.
• Dávejte si bacha na to co si přejete. Mohlo by se to splnit.
• Pojedeme zkratkou. Je to sice dál, ale zato horší cesta.
• Vyčistil jsem si zuby. A od té doby mám nějak divně v puse.
• Za blbost se platí. Proto mám škodovku.
• Policejní kontrola. Pane řidiči vy pijete za jízdy? Ne. Já si vždycky zastavím.
• Cucali jsem se spolu, ale teď máme strach že jsme gayové. Petr a Kamil.
• Chvílema tě mám rád. Ale jsou pořád kratší a kratší. Pár po patnácti letech společného života.
• Uklízečka na hygienické stanici. "Tady já dělat nebudu. Nechci chytit ňáký HID".
• Mladá holka nad sklenicí piva: ty vole to bylo léto. Červenec si teda vůbec nepamatuju.
• Souloží jen ten kdo je línej onanovat.

• Máš v hlavě brouky z májový louky.
• Vánoční vzkaz na FB: "the kapr is death"