Nacházíte se: Zbynekmlcoch.cz Zábava Různé Vtipné citáty běžných lidí o věcech a situacích v běžném životě

Sponzorované odkazy:

  • Luštitelské časopisy

Slovník - hledej:

lékařský
cizí slova
česko-anglický
anglicko-český

Předpověď počasí

Počasí dnes Počasí zítra Počasí pozítří
Další dny...

Vyzkoušejte:

SMS ZDARMA

T-mobile
Telefonica O2

Počet stránek v systému

7307
Vtipné citáty běžných lidí o věcech a situacích v běžném životě Email
Neděle, 21. únor 2016 | Vložil: MUDr. Zbyněk Mlčoch | Zobrazeno: 4545x

vtipne-citaty-beznych-lidi-o-vecech-a-situacich-v-beznem-zivote-2Život nám přináší různé roztodivné situace a myšlenky. Je super, když je lidi zaznamenají na papír či do svých pamětí a vydumají nějaký vtipný citát či frázi, která obohatí a hlavně rozesměje ostatní ;) 

 

___

___

Vtipné citáty lidí o životě a věcech v něm:

  • Jediné světlo mého života je světlo v ledničce.
  • Kozy. Jasný důkaz, že se muží dokáží soustředit na dvě věci najednou.
  • Demokracie je jen módní vlna.
  • Kdybyste si měli vybrat mezi manželstvím a milionem korun, co si koupíte jako první?
  • Kouření zkracuje cigaretu.
  • Daň z cigaret má lidi odradit od kouření, daň z alkoholu od chlastání a daň ze mzdy...
  • Život neni zlej,to jenom lidi jsou svině.
  • Člověk je jen nepatrným mezičlánkem mezi potravou a hovnem.
  • Když se opijeme, říkáme hloupé věci - například pravdu.
  • Když muž mlčí přemýšlí. Když mlčí žena je nasraná.
  • vtipne-citaty-beznych-lidi-o-vecech-a-situacich-v-beznem-zivoteKlasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
  • Dokud matka funí, zůstaneme u ní.
  • Víte, kolik životů má vaše tchyně? To je jedno, stejně vás ta bestie přežije.
  • Ty jsi gay? Néé já jsem princezna.
  • Když sem byl malý tak sem se rád motal v kuchyni. Ale nemotal sem se tam sám. Motala se tem se mnou máma i táta. A když sem se v patnácti rozhodoval co dál, tak GAMBRINUS pro mně byla jasná volba.
  • Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
  • Nikdo není dokonalý až do doby než se do něj zamiluješ.
  • Z dlouhodobého hlediska jsme všichni mrtví.
  • Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut i když víš že tam nic není.
  • Když se chcete osamostatnit, tak dejte rodičúm kufry před barák a uvidíte.
  • V nebi mě nechtějí v pekle se mě bojí tak jsem tady.
  • Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
  • Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů na Facebooku.
  • Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženach pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.
  • Netrap se s tím, když tě někdo pomlouvá za zády. Protože je v perfektní pozici, aby ti mohl políbit prdel.
  • Venku podzim.. • V Tescu Vánoce.. • Vodafone už slaví Velikonoce.. • V Ostravě smog.. • Ve vládě bordel.. • A co Globus ?? . . . . . . . . Tam je svět ještě v pořádku...
  • Kamarád tě přijde navštívít do vězení. Nejlepší kamarád sedí naproti tobě a řika: kámo tak tohle jsem posrali...
  • Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.
  • Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
  • Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu :D
  • Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
  • Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.
  • Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.
  • Láska je jako průjem. Když to na tebe přijde, musíš začít jednat. Jinak se brzo posereš.
  • Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
  • Jó můžu mluvit zrovna řídím.
  • MHD je jako smrt. Nikdy nevíš kdy přijde.
  • Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".
  • Alkohol ti nedá odpoveď, ale aspoň zapomeneš na otázku.
  • Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.
  • To že ti něco někdy nedojde není chyba České pošty
  • 50% teenagerů vidí život optimisticky, zbylých 50% nemá na drogy peníze.
  • Začalo to ženy, víno a zpěv, skončilo to kurvy, rum a řev.
  • Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
  • Kdyby pivo piču mělo,už by nám nic nechybělo.
  • Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
  • Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
  • Jsem bisexuál. Mrdám na všechny.
  • Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
  • Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!
  • To není v prdeli, to je v lidech.
  • Děvka... To je povolání. Kurva... To je nátura.
  • Slavit svatého valentýna, je jako slavit den sraní. Taky neserete jednou do roka!
  • Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.
  • Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
  • Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu.
  • Jak se do lesa volá, tak přijde hajný a rozbije ti hubu.
  • Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si jí udržet.
  • Škola není hospoda aby se v ní vysedávalo každý den.
  • Nikdo neumře jako panna. Život vyjebe s každým.
  • Nepotřebuji sex, škola mě mrdá 5 krát týdně.
  • Nejen Red Bull dává křídla, zahulíte uvidíte.
  • Nevidím rozdílu mezi papežem a průměrným geekem, geek žere Tolkiena, papež bibli, obojí je fantasy.
  • Neni důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil.
  • Dobrá nálada ti sice nezlepší den, ale dokáže nasrat tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.
  • Život je jen ubohou parodií na naše sny.
  • Nikdo není dokonalý i hovno má své mouchy.
  • Tě nakoupnu, že tě ani Google nenajde.
  • Proč pít a řídit když můžeš hulit a lítat.
  • Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
  • I každá válka má svůj limit.
  • Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
  • Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z hajzlu.
  • Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
  • Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
  • Ten kdo vymyslel práci by ji taky měl naučit onanovat aby se udělala sama.
  • Co můžeš udělat dnes, neudělěj ani zítra a máš dva dny volna.
  • Je hezké vidět hrát si děti na trávě, do té doby než ji začnou kouřit.
  • Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů Kelly Family.
  • Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
  • Jak se říká tomu tlustému okolo vaginy? Žena!
  • Všude dobře, doma rodiče.
  • Chucka Norrise jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí chcípla.
  • Smrt to není jen tak. Je to volba na celý život.
  • Když je život děvka, správný chlap ji plácne po zadku a jde dál.
  • Zavolejte záchranku!... ne zavolejte televizi.
  • Kurva hoši, přemýšlejte do prdele než něco řeknete. Ty vole, protože každý slovo může být kurva velkou vizitkou našeho slovníku. Do prdele vole, chápeš?!
  • Není umění chlastat, když ti chutná.
  • Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!
  • Přestat kouřit je velmi snadné. Sám jsem přestal už více jak dvacetkrát.
  • Myslím jen na jedno. A někdy i na dvě.
  • Ať se vám daří sousede. Ale ne zas moc. To by jste mě nasral.
  • Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno.
  • Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.
  • Tráva se neseká, tráva se kouří.
  • Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
  • Thomas Alva Edison je chlap kvůli kterému musíme dělat na tři směny.
  • Každý slušný člověk chodí v pátek do baru.
  • Jsem tlustej, protože nejsem linej ve 2 ráno vstát a nažrat se.
  • Když nejde hora k Mohamedovi tak to znamená, že ta mariánka byla pajcovaná.
  • Ať děláš co děláš guláš vždycky uděláš.
  • Rychlejší než 158 na drátě je 357 na opasku.
  • Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
  • Jsou jen tři druhy mužů co nerozumí ženám. Mladí, dospělí a starci...
  • Na víno jsem borec. Krabičák od lahvového rozpoznám bezpečně.
  • Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
  • Nemusí pršet, stačí když bude sucho.
  • Mořské plody chutnaj dvakrát.
  • S kým sousedí Rusko? Stejně jako kdysi Sovětský svaz. S kým se mu zachce.
  • Když už na všechno srát, tak poctivě.
  • Kdo chce kam kopneme ho tam.
  • Mysli na svojí prdel a dopřej si vyšetření už dnes. Vyhneš se tak návalu.
  • Nesnáším upřímnost a svědky.
  • Předstírám že pracuji, protože firma předstírá že mě platí.
  • Chytří lidé používají Google a nevolí komunisty.
  • Seznam - najdu tam co neznám. Google - najdu tam co hledám.
  • Jsem z hodně malé vesnice. Uhlí jsem poprvé viděl až včera.
  • Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z hajzlu.
  • Jak se máš? Dík za zeptání. Mám se dobře, ale špatně to snáším.
  • S kecama se vydrží do tý doby než se rozestele.
  • Nechci tě nasrat za každou cenu, ale co nejlevnějc to půjde.
  • Moje žena je za volantem velmi populární. Všichni na ni blikají a troubí. A někteří jí dávají dokonce i jména.
  • Ze South parku: nevěřim ničemu, co krvácí týden a neumře.
  • Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.
  • Hlavou zeď neprorazíš, ale přijdeš na zajímavé myšlenky.
  • Když mají manželé problémy tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka tak i tchýně.
  • Kdo nezvrací pije pod svoje možnosti.
  • Všeci sme v sračkach jen hloubka se mění.
  • Těžko na svičišti, lehko v epicentru jaderného výbuchu.
  • Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
  • Když Tě holka nemá ráda, stačí prdel kamaráda.
  • Věř v boží pomoc, ale auto si raději zamkni.
  • Jsem z Prahy a jsem abstinent. Tak nevím co je horší.
  • Rozhodl jsem se, že všechny svoje úspory dám do alkoholu. Kde jinde mi dají 40%.
  • Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.
  • Všechno je na hovno. Jenom včely jsou na med. A ten je taky na hovno.
  • Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech.
  • Bůh není mrtev, jen se do toho nechce míchat.
  • Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.
  • Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
  • Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.
  • Po trávě se nechodí! Po trávě se směje.
  • Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.
  • Když hulíš - nefilozofuj!
  • Víno se dělí na: dá se, nedá se, dá se svařit, dá se pražákům.
  • Je velká výhoda, že horší už to být nemůže.
  • Pokud se to samo nevyřeší do 14 dnů, nemá cenu se tím zabývat.
  • Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc.
  • Rum zlepšuje zrak a zjemňuje pilotáž.
  • Běloši jsou úžasná rasa. Hláška statné černošky sedící na baru která je obsluhována bílím číšníkem.
  • GPS navigace. Otočte se prosím do protisměru.
  • Jdeš na pivo? Nejdu. Musím makat. A za práci mi platí v korunách, takže bude chvíli trvat než budu mít na pivo.
  • Holčičky na pískovišti. Ty nejsi holka z naší školky ty jsi opice z naší ulice.
  • Žena promlouvá k muži. Dělej si co chceš, ale hlavně udělej všechno tak jak jsem ti řekla.
  • Já už mám takovou žízeň, že mám místo jazyka otvírák.
  • Takovej hezkej člověk a takhle chlastá.
  • Nemusí pršet stačí když teče.
  • Každej z nás je lepší bavič než Petr Novotný.
  • Kdo jinému jámu kopá je někde na brigádě.
  • Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.
  • Upravený muž je vizitkou každé ženy. To máš pravdu miláčku. Nevěřila bys kolik žen tě chválí.
  • Co mě nezabije, to mě posílí. Kdo se nepoblije, brzy zešílí.
  • Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se nakonec dojde pro pivo.
  • Mě nevadí, že jsi blondýna. Nikdo není dokonalý.
  • Splátky jsou u nás opravdu nízké, ale je jich mnoho.
  • Všude holek jako kvítí, půlka z nich jsou tranvestiti.
  • Na manželství je dobrý, že můžete dělat průsery.
  • Moje prdel si nezaslouží vlastní webovou stránku.
  • Ne, nejsi blbá blondýna, ale používej prosím tě těch patnáct centrimetrů mezi ušima.
  • Kdyby se mi do práce chtělo tak jako se mi nechce.
  • Pojďte pane budeme si hrát. A na co. Na kokoty. A jak se to hraje. Oblékneme si firemní trička a pujdeme v sobotu do práce.
  • Neutíkej!..Zemřeš unavenej!!
  • Lidé lžou, kradou a souloží.
  • Přestala jsem brát antikoncepci a začala polykat antidepresiva. Mám šest dětí a jsem v pohodě.
  • Dobrá, kouřit teda nepřestanu, ale pít budu dál.
  • Když někdy vidím kdo všechno tlačí kočárek, tak si říkám že láska musí být opravdu slepá.
  • Jste pomalý, plešatý, tlustý a hloupý. Dnes pracujete zadarmo.
  • Nemám rád hlídaná parkoviště. A proč? Mám raději parkoviště kde jsou hlídaná auta.
  • Na politice je dobré, že když s ní musíte skončit tak postoupíte jedině výš.
  • Tak a už je zase před vánocema. Hláška která je platná po celý rok.
  • Z policejního spisu. Vyník nebyl nalezen proto byl určen.
  • Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.
  • Do které třídy chodí tvůj kluk? To já nevím. Kdo si to má pamatovat, když se to každý rok mění.
  • Couvej couvej, můžeš couvej, ještě můžeš couvej. Prásk. No no, pojď se podívat co jsi udělal.
  • Ta ženská nenosí krátkou sukni, ale širokej pásek.
  • Co se stane, až jednou hypermarkety Tesco na jednu noc zavřou? Hovno.
  • Dřiv jsem byla namyšlená, ale teď už jsem dokonalá.
  • Vyřídíme si to po námořnicku. Kdo první zemře prohrál.
  • Každej chlap ho má velkýho 32 centimetrů. Třicet čísel uvnitř a dva venku.
  • Autor těchto stránek je zmrd. Konečně mám nějakou reakci na tyto stránky.
  • Svatba byla drahá. Rozvod bude dražší.
  • Jak dlouho trvá cesta vlakem z Hradce do České Lípy? Šest lahváčů.
  • Nemůžeš být teplej. Byl jsi ženatý? V životě se má zkusit všechno.
  • Tatra nezná bratra. Řidič zdemolované škody 105.
  • Je těžké být debilem. Konkurence je příliš velká.
  • V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.
  • Dávejte si bacha na to co si přejete. Mohlo by se to splnit.
  • Pojedeme zkratkou. Je to sice dál, ale zato horší cesta.
  • Vyčistil jsem si zuby. A od té doby mám nějak divně v puse.
  • Za blbost se platí. Proto mám škodovku.
  • Policejní kontrola. Pane řidiči vy pijete za jízdy? Ne. Já si vždycky zastavím.
  • Cucali jsem se spolu, ale teď máme strach že jsme gayové. Petr a Kamil.
  • Chvílema tě mám rád. Ale jsou pořád kratší a kratší. Pár po patnácti letech společného života.
  • Uklízečka na hygienické stanici. "Tady já dělat nebudu. Nechci chytit ňáký HID".
  • Mladá holka nad sklenicí piva: ty vole to bylo léto. Červenec si teda vůbec nepamatuju.
  • Souloží jen ten kdo je línej onanovat.

 

  • Máš v hlavě brouky z májový louky.
  • Vánoční vzkaz na FB: "the kapr is death"
 
Share on Myspace
Chci se zeptat, diskutovat...
Dům bylinek
CHORVATSKO - dovolená za neuvěřitelné ceny
--------------------------------------- BIOPOTRAVINY ESHOP
---------------------------------------
Přidat odkaz
Bezplatná právní poradna

Psychotesty online

Alkoholik

Kuřákova plíce

Moje starosti

Příznaky a projevy nemocí

Bylinky pro všechny