Když cítíte přetlak v práci, vezmete si dovolenou. Ale co uděláte, když se zrovna nejlépe necítíte ve vztahu s partnerem? Možná je na čase si od sebe odpočinout. Na začátek jedna dobrá zpráva: opravdu existují páry, kterým po zralé úvaze domluvený oddechový čas ve vztahu pomohl. Ale jak už to v životě bývá, teď ta špatná: rozhodně to není řešení pro každého! K pauze se většinou uchylují páry, které cítí zásadní pnutí.

___

___

Ty, které sice chtějí být spolu, ale zároveň si neustále ubližují nebo přehlížejí jeden druhého. Zkrátka jsou spolu, ale zároveň každý zvlášť. Mluví stejným jazykem, ale nerozumí si. Láska přetrvává, ale takovým zvláštním, neidentifikovatelným způsobem. Navíc dospěli oba do bodu, kdy je jim jasné, že tak jako dosud už nemůžou pokračovat. Podle psychologů se do podobné fáze může dostat jakýkoli vztah. V každém párovém soužití totiž existují dvě síly - přitažlivost a odpudivost, jež se projevují s různou intenzitou. Ve chvíli, kdy začne převládat odpor, ale přitažlivost ještě úplně nevymizela, je čas vyhlásit přestávku. Jistě někdo z vás může namítnout, že pauza přeci neznamená nic jiného než rozchod. Má tedy smysl vůbec něco takového podnikat? Je pravda, že mnohé páry se k sobě po pauze už nikdy nevrátí. V době odloučení zkrátka oba (či jen jeden z nich) zjistí, že se jim bez toho druhého žije líp. Nebo se objeví někdo, kdo se jim v tu chvíli jeví jako mnohem lepší partner než ten současný.

Risk nebo zisk?

Ano, riziko definitivního rozchodu s sebou jistě taková naordinovaná pauza nese. Na druhou stranu jsou vztahy, kterým podobné nezávislé období pomohlo. Partneři se k sobě vrátili s láskou a úctou a vztah funguje dál s novou energií, kterou by třeba nikdy nenabral. Jak to dopadne zrovna u vás, vám nikdo samozřejmě nezaručí. Je to risk, na který musíte vsadit, jestli se chcete ve svém vztahu pohnout z místa.

Na vyhlášení pauzy by se oba partneři měli dohodnout. Ani jeden z nich by něměl mít pocit křivdy nebo dokonce nátlaku. Než se na pauze oba definitivně dohodnete, zkuste společně najít odpověď, proč ji vlastně potřebujete. Promluvte si o tom, co vám vadí, co by bylo potřeba změnit, zajakých okolností by pro vás vztah měl zase smysl. Občas prý je oddechový čas ve vzduchu a jen debata nad ním způsobí, že se věci dají do pohybu a k odloučení nakonec nedojde.

Pauza ale rozhodně není všelék. Skutečnost, že budete od sebe, vaše problémy nevyřeší. Zkuste je navzájem alespoň pojmenovat, nebo ještě lépe probrat, ideálně ještě předtím, než se rozdělíte, a po návratu se k nim musíte vrátit. Nebo začnete přesně tam, kde jste skončili. 

Pravidla pauzy ve vztahu - nevolejte si, nepište si, nestůjte před partnerovým domem

Snad ani fotbal a hokej dohromady nemají tolik pravidel jako taková vztahová pauza. A dodržovat je bývá hlavně na začátku velmi těžké. Doporučujeme minimalizovat jakýkoli kontakt. Zároveň důrazně doporučujeme žádné sliby, žádná velká rozhodnutí do budoucna nebo dokonce nové partnerské vztahy. Tyhle prázdniny přece musíte využít hlavně pro sebe. Jen díky tomu zjistíte, jestli se k sobě opravdu chcete vrátit. Představte si hypotetickou situaci, že se vám zrovna něco povedlo v práci. Komu o svém úspěchu máte chuť hned říct? Jemu či jí? Pokud ano, je to jasný signál, že ještě spolu máte co sdílet a váš vztah má budoucnost. Ostatně ve vztahu ze všeho nejdůležitější právě sdílená radost. Takže jestli ještě jste společného radování schopni, funguje mezi vámi jedno z nejsilnějších emočních pout.

Máme děti!

Skutečnost, že máte potomky, a tudíž pauzu vyhlásit nemůžete, je jen výmluva. Naopak. Podle psychologů má podobná pauza kýžený efekt hlavně pro páry, které už mají děti a společnou domácnost, protožeje pojí něco víc než zbytky lásky a vzpomínky. Což je sice krásné, ale dost slabé pouto. Na druhou stranu, jsou-li ve vztahu děti, je všechno o dost komplikovanější. Musíte jim podat nějaké vysvětlení, abyste pravidla odloučení mohli dodržovat. I v tomto případě doporučujeme, aby se jeden z partnerů odstěhoval a kontakty mezi nimi byly minimální. Zkuste se omezit jen na e-maily ohledně dětí. Nejhorší variantou jak pro vztah, tak pro celou rodinu je, když se dohodnete že si každý budete žít po svém, ale před dětmi se budete tvářit jako by se nic nedělo. V takovém případě jsou šance na návrat k normálu prakticky minimální.

Sex v partnerské pauze s jiným člověkem - ano nebo ne?

V sexuální otázce během partnerské pauzy se psychologové a pároví poradce neshodnou. Zatímco jedni jsou radikální a doporučují vyhnout se kromě masturbace jakémukoli sexu obloukem, druhý tábor je liberálnější. Nastavit si pravidla ,nikdo nic s nikým' bývá sice běžné, ale ze zkušenosti vím, že se jen málokdy dodrží. Obecná rada a doporučení je, že pokud už budete mít sex s jiným člověkem než je partnerka nebo partner, nechte si to pro sebe, nemluvte o tom a nepřiznávejte to.

Jak dlouho má trvat pauza ve vztahu? Minimálně 3 měsíce. 

Během pauzy byste si měli ujasnit, jestli opravdu ve společném soužití chcete pokračovat z lásky, nebo jen proto, že se bojíte samoty. A proto by odloučení mělo trvat minimálně tři měsíce. Buď ucítíte osvobozující pocit a radost z nového života, nebo naopak velký stesk a pocit jakési neúplnosti.

A samozřejmě nutno počítat s variantou, že to, co cítíte vy, nemusí nutně cítit váš partner. Stejně tak můžete po sestěhování zjistit, že jste si už cizí a že už není na co navazovat. Nebo naopak - budete nadšení z návratu, protože konečně oba pochopíte, že nejcennější, co máte, jste vy dva! Spolu!

Také jste dostali chuť na timeout?

• Pauzu lze doporučit partnerům ve chvíli, kdy je pro ně rozchod příliš definitivním řešením. Dobrá je také tehdy, když jejich vztah začal komplikovaně - třeba ještě za trvání předchozích vztahů - nebo pokud je spojení zaskočilo příliš rychlým tempem.
• Vždy je ovšem třeba mít na mysli, že odluka představuje opravdu krajní krok, k němuž lze sáhnout až po zralé úvaze - jednou, nanejvýš dvakrát v průběhu vztahu.
• Pokud pauza trvá půl roku nebo víc, pravděpodobně už se k sobě nevrátíte. Tak se s tím raději smiřte.
• Pauza nemá smysl (nebo je přinejmenším hodně nefér) v případě, že vedete vy či váš partner dva vztahy zároveň a snažíte se zjistit, který z nich má větší šanci na úspěch.
• Pauzu nedoporučí psychologové ani těm párům, které cítí jakési sexuální a životní nevybouření.

Článek byl zpracován s pomocí psycholožky a párové poradkyně.